Ragazzotto trevigiano, passeggiando per Venezia, prende a calci un cagnolino che muore il giorno dopo. Si è trattato solo di uno spiacevole equivoco: pensava che fosse un extracomunitario.

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Giornali di oggi: John Terry, il capitano della nazionale inglese di calcio, perde la fascia di capitano perché se l'è fatta con la fidanzata di un suo compagno; monsignor Simone Scatizzi, vescovo di Pistoia, invita-ordina a non dare la comunione ai gay; la santa Mariastella Gelmini ha varato la sua "riforma" delle superiori (la sedicesima, se tornano i conti). Potremmo tirarne fuori cento altre, dalla polemica su Morgan ai licenziamenti a catena, ma fermiamoci qui.
Cos'hanno in comune tutti questi fatti? Sostanzialmente uno: viviamo una fase sociale e politica, in tutto il mondo, dove non ci sono fari di orientamento, lo sbandamento è totale e si contrabbandano pseudo principi morali per mascherare una incapacità di proposte serie.
Non sono così vecchio da aver vissuto né l'epoca vittoriana né il maccartismo, ma credo che oggi stiamo riassumendo il peggo dei due periodi.
Chi se ne fotte di quanto fanno nel privato i vari calciatori, o gli omosessuali o i cantanti? Ed invece no, come se fossero dei maestri di vita dovrebbero dare il buon esempio, mentre chi ha il diritto-dovere di indirizzare le nostre vite può dedicarsi alle  peggiori azioni nei palazzi del potere. Come se non bastasse assoldano alla loro causa tutti i mezzi di persuasione di massa per farci credere che il loro (della casta) comportamento è lodevole, mentre quello dei sudditi dev'essere improntato alla rettitudine.

Per fortuna il cosiddetto paese reale è ben diverso da quello che pretendono di farci apparire lor signori.
Nonostante la perdurante e martellante campagna di odio della destra contro gli stranieri, la gente comune ha ben presente i "valori" ed i diritti che anche i diversi possono pretendere: otto italiani su dieci – in maniera trasversare, da destra a sinistra, da nord a sud – affermano che anche gli immigrati irregolari hanno diritto all'assistenza sanitaria.
Notizie come questa danno speranza: nonostante tutto, nonostante tutti i sondaggi e tutte le elezioni, c'è speranza che non tutto sia perduto. Prima o poi anche la maggioranza degli italiani tornerà a ragionare con la propria testa.

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Ho appena voltato l'ultima pagina dell'ultimo romanzo di Dan Brown, Il simbolo perduto, Mondadori. Se con il primo volume della saga parareligosa – Il codice Da Vinci – Brown si era attirato le ire infuocate del Vaticano, pare che con questo abbia voluto riallacciare i buoni rapporti con santa madre Chiesa: dopo la lettura del Simbolo anche i non credenti avranno fatto i loro esercizi spirituali di seminaristica memoria.
E non è la sola differenza con i precedenti. Mentre negli altri volumi (è proprio il caso di dire: oltre 600 pagine per ogni tomo, quando con 350 basterebbe ed avanza) il finale è sempre con hollywoodiani effetti, qui è come una di quelle canzonette degli anni '50 che vanno spegnendosi per un dolce addormentarsi. Peccato che nei romanzi non ci siano illustrazioni, perché Brown poteva finire con una bella cartolina di Washington all'alba, magari sponsorizzata dal locale Ente per il Turismo.
Come capite, non sono affatto entusiasta di quest'ultima fatica del romanziere più venduto dell'ultimo decennio. Sono riuscito a cominciarlo e a finirlo, faticosamente; per altri – Moccia, tanto per fare un nome molto in voga – non sono andato oltre la pagina 50. Ci tengo ai miei neuroni.

Come al solito Dan Brown parte da un fatto apparentemente scientifico: quando l'11 settembre tutto il mondo in contemporanea rimase colpito dalle immagini che andavano in onda e gli strumenti registrarono un qualcosa di anomalo a livello planetario – come un'enorme onda sismica – nacque l'ipotesi che il pensiero umano avesse una sua consistenza fisica. Miliardi di menti concentrate su un unico dato possono creare una forza, rilevabile scientificamente.
Da questa idea nasce la noetica e su questa si sviluppa tutto il romanzo. Idea teoricamente plausibile, le cui conseguenze, tirate molto per i capelli, hanno avuto buon gioco ai fini editoriali per parlare di religione e massoneria.
Dicevo di saga. Non a caso il protagonista, tanto per cambiare, è ancora il professor Langdon che si conferma – se non proprio gay – almeno asessuato: possibile che in ogni romanzo si trovi affiancato da un'affascinante partner (traduci: gnocca) e non gli passi per l'anticamera del cervello neppure una scopatina veloce veloce? Non dico James Bond, ma anche Forrest Gump – tanto per restare sull'immagine di Tom Hanks – c'avrebbe fatto qualcosa.
Per chi come me, come tutti noi, ha della massoneria un concetto abbastanza oscurantistico, questo libro è un sipario che si apre e mostra una confraternita di bontemponi tutti dediti allo studio di sane letture spirituali, un convivio di asceti per nulla interessati a mettere le mani sul potere, filantropi che non trescano con i peggiori servizi segreti per ribaltare i governi ed instaurare un "nuovo" ordine mondiale. Licio Gelli non è passato di qua, ed è una bella scoperta.

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E' tornata a casa dall'ospedale la zia. Era andata a fare volontariato alla Casa di Riposo (ad aiutare i vecchietti a mangiare, ma qualcuno insinua che fosse andata a spiluccare quello che i vecchietti non mangiano) e lì aveva avuto un infarto. Fortuna nella disgrazia ha voluto che il medico con cui stava parlando si accorgesse dello stato di malore e la facesse ricoverare con l'eliambulanza in cardiologia.
Una settimana di ricovero, un intervento di pulizia delle arterie ed un programma di riabilitazione cardiaca nel futuro prossimo. Tutto sommato è andata bene.
La notizia, se così si può dire, è che la zia ha un lato B – un culo, insomma – sicuramente abbondante, così abbondante che se ne farebbero due, e per questo in famiglia non la chiamiamo zia, ma culona.
Ora, stando al team di ricercatori di Oxford, che ha pubblicato uno studio sull’International journal of Obesity, la zia non doveva essere colpita da infarto. Dall'alto della loro scienza hanno sentenziato che "il grasso in eccesso che si accumula su sedere, cosce e gambe, infatti, respinge gli acidi grassi nocivi e contiene un agente anti-infiammatorio che previene l’ostruzione delle arterie". Vallo dire alla zia.
Che sia l'eccezione che conferma la regola?
Nel mio cinismo dico che, come tanti altri studi, certi emeriti "scienziati" farebbero bene ad accendere il cervello prima di parlare. Mi piacerebbe che la stessa indagine "scientifica" venisse fatta tra le donne afroamericane sopra i trent'anni: i risultati sarebbero gli stessi?
Probabilmente, se avessero indagato sul colore delle mutande, sarebbe emerso che il bianco provoca più infarti del fucsia. Questa è la scienza.

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Nature, la famosa rivista scientifica, l'ha addirittura definita la scoperta del secolo (e non ci vuole molto, visto che non siamo neppure al 2010): il fumo – ma anche il sole – modifica irreperabilmente il DNA, da qui l'insorgenza del tumore. E fin qui nulla di nuovo: si trattava solo di trovare l'anello mancanza tra la causa e l'effetto.
Nell'articolo della Stampa che riporta lo studio del Wellcome Trust Sanger Institute, nei pressi di Cambridge, c'è però un dato interessante che dovrebbe far pensare anche i non fumatori: "l'équipe guidata dal professor Peter Campbell ha contato 22.910 cambiamenti nel Dna del primo e 33.345 in quelli del secondo, variazioni cromosomiche significative provocate rispettivamente dalle sigarette e dal sole".
Senza star lì con la calcolatrice a fare i conti esatti, ma a spanne il sole provoca il 50% di tumori in più rispetto al fumo. Come la mettiamo, allora?
Non è che mal comune è mezzo gaudio, però bisogna dire che lo stesso terrorismo psicologico contro il tabagismo non viene applicato alla pericolosità dei tumori alla pelle. Anzi, considerando la diversa incidenza, i messaggi per la prevenzione del tumore alla pelle dovrebbero essere il 50% in più di quelli per il tumore ai polmoni.
Tutte le spiagge ed i centri di estetica dovrebbe essere tapezzati di manifesti, sulle confezioni delle creme solari dovrebbe essere scritto anche lì: il sole provoca il cancro. Ma non c'è nulla di tutto questo. Perché? Presto detto: evidentemente vale la stessa logica che – almeno in Italia – non penalizza l'abuso di alcol.

Sul fronte opposto, quello della prevenzione (seria) e della terapia per i tabagisti, c'è una bella notizia: fra due anni sarà in commercio il NicVAX, prodotto da GlaxoSmithKline che ora è già nella fase 3 di sperimentazione, cioè l'ultima. Nelle prime due sperimentazioni su volontari i risultati sono stati più che ottimistici.
Fumatori incalliti o potenziali potranno vaccinarsi e nel giro di poche settimane perderanno o non prenderanno il vizio.

Ci sono due domande che sorgono spontanee: il vaccino sarà a carico del cittadino vizioso o – visto che si tratta di una piaga sociale, come sostengono molti – lo passerà gratuitamente lo Stato? Visto che la sanità pubblica andrà a risparmiare dei bei soldoni sulla non insorgenza di tumori, la spesa dovrebbe rientrare nel trattamento preventivo, come la mammografia o la rettoscopia. Vedremo.
Ma la domanda più importante è: che vincerà la guerra fra bande? Glaxo e sorelle o Phillips Morris e socie? E' ovvio che se il vaccino funzionerà, come pare, per le aziende farmaceutiche sarà un business non indifferente, simile e contrapposto alle multinazionali del tabacco. Non saranno fuochi d'artificio, ma prepariamoci alla guerra tra miliardari.

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Beppe Braida avrebbe detto: Attentato! ma attentato non è stato.
Per la polizia l'aggressore di Berlusconi è uno psicopatico, ovviamente. Quando non si riesce a dare un’etichetta ad un manifestante, e quando tutti gli uomini della Casta si sprofondano in solidarietà al leader martire, l’unica soluzione è dire che è un anarchico o – appunto – uno psicopatico. Chi, infatti, con la testa a posto si scaglierebbe contro Silvio Berlusconi?

Splendido il servizio dei gorilla attorno al presidente. Se invece di una statuetta lo psicopatico avesse avuto in mano una Beretta, a quest’ora staremmo a commentare la fine di Berlusconi e del berlusconismo, nato e morto all’ombra del Duomo di Milano. Già quest’estate più di uno aveva sollevato il problema della sicurezza del capo del governo nelle sue case di Roma e della Costa Smeralda, quando zoccole e faccendieri potevano entrare ed uscire indisturbati con videofonini, e quando fotografi potevano scattare indisturbati Mb di immagini compromettenti. Complimenti alla sicurezza.

E’ la seconda volta che il capo del governo viene colpito da un oggetto: la prima gli è andata bene, questa ci ha rimesso due denti. E siccome non c’è due senza tre…
Vengono subito in mente le parole di Tonino Di Pietro di solo pochi giorni fa, dopo l’”editto di Bonn”: Berlusconi incita allo scontro sociale. Una profezia talmente scontata nel clima che si respira nel Paese non da ora, che si è avverata anche troppo tardi.
Accanto a meno di mezza Italia che se la passa bene ed è pronta a rivotare il Cavaliere per tutto il bene che ha fatto fin qui, c’è più di un’altra mezza Italia che ne ha le scatole piene di quello che sta avviandosi ad essere un regime con la erre maiuscola.

Bisogna essere psicopatici per manifestare – seppur violentemente – contro chi pensa solo a salvare se stesso ed i propri interessi, dimenticandosi dei problemi che affliggono la gente comune? O basta essere una persona comune, semplicemente incazzata? Quello che non riesce ad intere organizzazioni estremiste a volte riesce ad un povero cristo qualunque.
Ora le reazioni saranno molto semplici:

1. picco di popolarità del Cavaliere nei sondaggi: tutto grasso che cola, come si suol dire
2. il Capo sarà ancora più incazzato, come un animale ferito potrebbe avere delle reazioni incontrollabili
3. a parte le goliardate su Facebook (però già in 30 mila hanno aderito ai vari gruppi pro Tartaglia), ci potrebbero essere altri episodi emulativi, vista l'eclatanza data all'episodio da tutte le reti televisive praticamente in diretta
4. sul fronte politico c'è da giurarci una serrata dei ranghi attorno al capo martire, con addossamento delle responsabilità all'opposizione (compresa la magistratura) che ha fomentato il clima di odio personale.

Per il resto, lavoro per il dentista e l'otorino, oltre che per tutti i giornalisti di talk show.

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Gran bella invenzione la tv digitale. Si vede meglio, ci sono centomila canali in più, ci sono perfino Dose e Presta che non si vedono, ma si sentono. Peccato che non posso portarmi la tv in bagno ed ascoltare il Ruggito del Coniglio mentre mi rado.
Sono in una di quelle regioni benedette da Dio e da Maurizio Gasparri che sono già in regime digitale; regime sì, perché non c'è scelta: o mangi sta minestra, o non vedi la tv, pubblica o privata che sia (il satellite lo lascio a chi ha tempo e soldi da buttar via). Da noi prima, ai tempi dei Flintstones, si prendevano i sette canali storici più tre-quattro tv locali, non siamo mica come i cittadini di prima categoria con 74 canali aggratis.
Oggi, grazie al digitale terrestre, anche noi siamo passati in prima categoria con tanti di quei canali che sembra di essere a Venezia. D'accordo che molti sono a pagamento, e quindi s'attaccano, d'accordo che ogni tv di quartiere oggi ha almeno cinque canali che servono forse per l'irrigazione dei campi, però abbiamo anche Gulp ed altri tre tv di cartoni (peccato che non abbia figli da parcheggiare davanti al video), abbiamo telemaria e telepadania in incognito, abbiamo tutta Mediaset in orario, in ritardo di un'ora, in ritardo di due ore, tutti i mercatini dei materassi, qualche tv musicale, la tv dei trailers, la tv rossa, la tv degli sceicchi, la tv degli inglesi (ma quando finirò il mio corso per capirci qualcosa?). Non ci manca più nulla o, meglio, qualcosa manca: lo sport serio che avremmo dovuto vedere in un canale Rai, ed il porno gratis (quello a pagamento c'è, ma noi non si paga).

Visto che siamo in Italia, qualcosa che non va c'è, anche in questo. Se piove, se nevica, se il sagrestano ha mangiato fagioli, la tv ci avvisa che non c'è il segnale: provare a salire sul tetto a sistemare l'antenna, cambiare l'antenna, cambiare il televisore, cambiare l'impianto, cambiare il decoder, riprovare la sintonizzazione automatica. Se, fatto tutto questo, non riusciamo a beccare un piffero di tv pubblica sull'unico apparecchio che usiamo – quelli nelle camere vanno perfettamente – cosa rimane da fare?
Bestemmiare come un turco, se non basta bestemmiare come due turchi, ed aprire un gruppo su Facebook per un Vaffaraduno in onore di Gasparri che ha voluto levarci il nostro caro, vecchio, sgangherato, antiquato, obsoleto ma funzionantissimo analogico.

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Imboccata questa strada, dove ci fermeremo? Basta un sassolino per provocare una valanga. L'ultima frontiera sarà scoprire che Borghezio se la fa con un culattone marocchino: forse Feltri ha già il video da tirare fuori al momento opportuno.

(*) nella foto di Angelo Frontoni per Playboy.

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